Время от времени среди мужской половины человечества вспыхивает странная и непредсказуемая болезнь, известная в узких кругах как «великая инвестиционная лихорадка».
Мой законный супруг Герман, обычно тихий и незаметный человек, вдруг превращается в финансового гения мирового масштаба. Вот только его гениальная бизнес-идея состоит в том, чтобы конфисковать мои честно заработанные деньги. Да-да, звучит как сюжет для комедии или криминальной драмы с элементами семейного триллера.
И что самое забавное — эта акция облекается не в форму банального ограбления, а преподносится как величайший акт спасения нашего бюджета от моей «женской» финансовой безграмотности.
Видимо, наличие штампа в паспорте автоматически превращает его в главу Центрального банка нашей семьи. Как говорил один мой знакомый: «Если мужчина решил заняться финансами жены — готовься к кризису!»
Это поучительное представление развернулось холодным январским вечером на нашей уютной кухне в Новосибирске. За окном бушевала метель, а Герман сидел во главе стола словно король инвестиций, облачённый в свою любимую черную трикотажную водолазку. Он был уверен, что выглядит как Стив Джобс на пике карьеры — хотя я бы сказала, что больше напоминает дедушку из рекламы горчичников.
Напротив него сидела его мама — Тамара Васильевна — женщина с лицом сурового судьи Верховного суда.
В углу дивана примостилась наша дочь Алина с телефоном в руках и выражением лица профессионального скептика – она явно понимала: сейчас будет шоу! Я же стояла у плиты и варила пельмени, наблюдая за всем этим с таким же интересом, с каким биолог рассматривает инфузорию под микроскопом.
— Вероника, нам нужно серьезно поговорить о макроэкономике нашей семьи, — начал Герман с важным видом, постукивая пальцем по столу так ритмично, будто дирижировал оркестром отчаянных инвесторов. — Я проанализировал твои траты за последние три месяца и пришёл к выводу: это полный хаос!
Поэтому я беру на себя управление твоими доходами. С завтрашнего дня банковская карта переходит ко мне — я буду выдавать тебе деньги только по обоснованным запросам и исключительно на самое необходимое.
Дочь оторвалась от телефона и приподняла бровь так выразительно, будто ждала аплодисментов или хотя бы взрыва смеха. Тамара Васильевна медленно отставила чашку с чаем — фарфор издала зловещий звонок… И тут я решила вмешаться:
— Герман, милый мой стратег-инвестор… А почему вдруг тебя осенило такое благородное желание взять курс ускоренной финансовой грамотности за мой счет?
Неужели ты решил спасти нас всех от моего женского экономического безумия?
Он гордо расправил плечи (трикотажная водолазка натянулась на послепраздничный животик) и заявил:
— Я мыслю глобально! Все женщины живут эмоциями и капризами. Вот ты на прошлой неделе купила сразу три пары зимних ботинок!
Три пары! Зачем? Это же преступление против бюджета!
Я невольно вспомнила старый анекдот: «Муж говорит жене: «Ты тратишь деньги направо и налево!» Она отвечает: «А ты куда их кладешь?» Он задумался… «Под матрас!»» Так вот Герман явно пытался перекроить бюджет под матрас.
Любовь моего супруга к умным словам из интернета проявлялась особенно ярко именно во время подобных монологов.
Он чувствовал себя экспертом мирового уровня даже тогда, когда обсуждал стоимость носков или необходимость покупки новой кастрюли.